活着的时候要好好珍惜，因为我们不久也会死去！
首先有一点要说明一下，这是转载！不过确是一个很沉重的话题！也是很现实的。
虽然我们每个人都将要死去，为什么不好好珍惜我们现在的一切呢！
何必为那么多的不得以而不开心呢！何必为了一些小事而心里不舒服呢！
心就放宽一点吧！因为你只是这个社会或是这个世空间的一份子吧！少了谁和多谁地球一样会转动！
有了谁和没了谁，也会同样的过下去！珍惜你所拥有的，把握自己在这个社会中的一切！
敢爱敢说敢做敢为这个社会留下一笔！
转载者感言！
95年我师范院校的大专毕业（美术教育），入山东一家国企（全国某足类用品行业老大）。月薪800多转关系等，说让我负责一些对外的形象工作，我那时觉得800绝对够我花的了，结果让我带着一群民工全国各地的建连锁店，盯户外的装修。做了不到一年就辞了。
出来去应聘广告公司，可在学校是我们93-94年美术系根本没计算机课。我就在先前的单位的一个搞计算机的同事在办公的PC上帮我装了photosop让我玩了几天。可我连开机都不懂。于是应聘是带了些手绘的超级写实类的东西，然后在简介里写到：懂Photoshop等软件。我自己解释为我知道它就叫懂吧。然后就用一个周的时间，白天在单位的机器上摸索着干活，以及腆着脸向公司的一个计算机专业的设计问许多可笑的基础的cao作问题。晚上再拼命的看软件书。当时借住在朋友处，上班是下坡骑单车要40多分钟，晚上加完班通常9-10点多，回去要2个小时。再看几个小时的书就3-4点了。早上要7点起床。
一个月以后我已经可以做东西了。
后来私企、合资大、中型的广告公司、报社都干过，平均一年换一个单位。
可是，剥削阶级和被剥削阶级的矛盾永远是不可调和的，我们的付出和回报是不成正比的。而且我从小发扬了许多搞美术的坏习气，喜欢反叛、喜欢自由，受不了打卡和kao点儿。所以，99年我买了4-5万苹果电脑等设备，自己干工作室。一个半月就收回了成本。
现在慢慢的有了些固定客户，他们也愿意找我，因为他们知道再大的公司也要具体到设计人员去完成。而且这几年我许多的工作都是自己cao作，现在什么都懂了：从谈客户－签和约－设计－制版－盯印刷厂我都自己做。每年收入有个一二十万吧，我也不贪多。可我感觉挺好。
买了套150m的复式房，高兴了就接单干活。 懒了就在家搞点设计创作，烦了就和狐朋狗友们去喝酒、唱歌。
用了近5、6年的苹果，我每天都在学习。去年有公司要我去做总监，我讲低了１万我不会干的。可在济南这是天价。没有公司会出这样的薪水。我感觉做自由设计SOHO一族挺好的。就是有与世隔绝感。整天和客户沟通就是通过电话、传真、网络。有时我一周都不下楼。
【我之手记】
●今天的随笔
我们存在的意义究竟是什么?一个生命的轮回过程其间历经的诸多苦难又是为了怎样的目的?
当物质的肉体消亡之后，我们又是以一种怎样的形态存在?
我想生命真的是轮回的罢?
当肉体灰飞湮灭之后，思想应该是继续於另外的多维空间之中。
其实我们的生命是不断循环的一种无色无味无形的东西.........
●沙漏
◎一个沙漏的故事启示了我，使我终于化解了久久困扰我的烦恼。
昨天、明天是沙漏的上部和下部的砂粒，而今天才是正在逐渐坠落的一粒砂。为了过去和未知痛苦无济于事，重要的是现时的今天。
今天的砂粒无论痛苦抑或快乐，都不过是短暂的一天、24个小时、一粒砂而已。好好把握这粒砂才是明智的。
坠落的砂已尘埃落定；未知的砂即便现在去如何的思念，它亦不会立马到来。我们所面对的所有痛与乐都只有一天。
我想代表快乐的砂应该是密度较小的，会浮在上面的，因为快乐的事物是轻快的。痛苦的砂是沉重的，会慢慢沉淀到底层。每天每天我们都为了我们所幻想的美丽将来而心焦不安，那就只有现在就去做好手头的事情，才能使现在的今天的砂成为快乐的砂。只有积攒了足够数量的快乐砂才能够掩埋底层的痛苦。只有这样当我们在天堂之上回首的时候，看到的就只有快乐了。
坚持认真的看待每一天，我的朋友，我们的生命都会没有那么巨大的痛苦了。
●莫如骑牛乐悠悠
◎公元1997年，客居成都。在举国欢庆香港回归的日子，我和两三好友造访道教发源地—青城山。
青城天下幽，一点儿也没有夸张，处处渗透着玄机和深邃。在山巅的道观，我郑重的摇出了生平唯一的一张签。“君是山中万户侯，信只骑马胜骑牛。与其骑马观山色，莫如骑牛乐悠悠”是四句偈语。下面的小字是苏轼的解释：君之富贵，已胜常人。愈更愈，祸及己身。解签的道士问过了我的生辰，讲此签为中平，但和我的八字一合却为上上了。
签为凶吉我不置可否，但其中的涵义我这些年参透了不少。本来自己拥有的已经够多了，可还是永不知足，可能这正是我一直痛苦的根源——欲望。
所谓欲海无边，《阿弥陀经书》中有云“……未成之佛，久沈欲海，杳出无期……”
●致我亲爱的上帝
除非痛苦是直接而当下的东西，否则我们的生存便完全没有意义。叔本华说。
是呵，只有痛苦现时存在与我们的思想和现实时，我们才深深感觉到生命的漫长和存在。快乐之时，我们所觉察的仅仅是时光的易逝。片刻的欢娱之后，我们所拥有的是无尽的痛苦。
或许，这就是上帝造人的初衷，用尽最残酷的折磨，让所有的凡夫俗子在历尽所有的艰辛之后，扬尘般的黯然湮灭，没有任何的声息…
上帝呵，我们是你的孩子。难道这就是你送给孩子一生的礼物吗？或许真真的是假若人类太容易得到，便不会珍惜，便不思进取。可是这得到的过程也未免太让人不堪重荷。
上帝呵，你知道这漫长的过程会让多少脆弱的人儿丧失斗志而郁郁而终哦。
●手中之砂
不知是否真得走过红尘情缘。
人类之与动物的最大痛
应该就是凭添了感觉、情感。
动物是幸福的，我是痛苦的。
应言感谢。感谢一个女人。
感谢她激发逼迫出了我如是之多的感悟，
尽管它是痛苦的。
所以，痛苦，我不再逃避。
虽不再逃避痛苦，
但我还是渴望早一日结束现有的状态，
毕竟它让我的心脏窒息。
或许这也是动物本能的表现罢。
心中明明知道，
过早的参透不应了解的禅机并非什么好的事情。
可又难以自已，
难以停止对这个世界的每一个细节的思索。
或许真得是“天下本无事 庸人自扰之”，
不得不承认自己是一个更加痛苦的庸人。
所有所有无聊的事情依旧要直面，
存在还得继续。
因为我们是动物，
动物有着渴望生存的本能，
已经分不清什么是有聊与无聊、高雅与庸俗了。
只有淡淡的淡淡的让所有的岁月，
所有的日子，所有的光阴，
若细砂一般的静静从指缝间滑过…
当最后的一粒砂若流星般尘埃落定。
我会在天堂之上，悠闲的卧与白云之间，
数那些沙的数量：一颗，两颗，三颗…
我的上帝，
我手中还有几颗砂？
●万物同宗同源
人之生存之目的归纳有三：
饱其一；暖其二；色其三。
虚荣的人类将与动物无异的本能冠以华丽外衣，
进而自诩为高级动物，狗p！
其实，你又不得不承认人的高明之处，
人们的明争暗斗与自相残杀应该比之动物高明。
他们不再用肢体与蛮力获取食物以及性伴侣，
而是kao计谋与思想。难道这就是人类之进化？
此之为高级？
许许多多多么高亢的口号，
哄骗那些无知的人儿为之穷其一生。
但除了饱暖色欲，我寻觅不到任何活着的理由......
我亲爱上帝，告诉我，为了什么活着？
真真的畏惧了如是或许不应再叫做生活的生活。
对於世间每一个独立的个体，其差异性却是如此强烈。
苦难状态之与我或许应该叫做一种适应，
但这种临界的状态却是万般的无奈无聊。
活的没有激情，逝去的感觉,不复的爱…
一切一切都已没有了意义。
痛苦状态的结束或许会是快乐之始
抑或另一个痛苦之开端…
现在这个世界叫我们忙碌的无可是从，
太多事物都已经变的麻木与颓废。
不知道自己的目标与目的，
我曾有掀天揭地反世叛俗之志
现在感觉却是没有任何意义。
无论你是成功也好，失败也罢。
无非都是被命运cao纵的傀儡，
象一个小丑一样在舞台上滑稽的扭来扭去，
或许只是为了一声言不由衷的喝彩，真是无聊之至。
有时人活者愚蠢和糊蚹ao赡鼙阮Ｖ怯肭逍迅炖郑?
我又不愿麻木的活着，所以想自杀。
又不愿看比我还愚笨的凡夫满足的活，
我又不会自戕。
那我又该如何？
我也不知道…
不敢展现自我，
不敢讲想说的真话，
诸多怨言牢骚只有在网络发泄。
唉…只一声——累！
一直认为学习和工作着是快乐，
可又为何去做这些无谓的事情？
没有意义，没有目的。
喜欢酒醉的感觉，喜欢恣意纵情，喜欢自由的飞…
喜欢燃一只纸烟，在漆黑的室寂寞的听最大音量的摇滚…
喜欢泪落如雨的渲泻，却不知已没有了泪…
喜欢在萋萋的绿草间，携我爱的女孩我爱的相机，
吹一曲幽忧的口哨，一起寻找一个名叫浪漫的东西…
可是尽管所有的所有对我都不可或缺，却也已渐渐逝去了…
无奈的事情太多，无奈的你没有了感觉…
读懂我心情的人呵，
在这个商品社会寥若晨星。
每每当偶遇知己理解
教我一种 …
哭，却没有泪的感觉
自心脏跟随着血液的循环，
迅速扩散至我的整个身体 …
现在的我已是一种接近敏感的脆弱,
脆弱的不堪一句温情的话语 …
星象算命说我有与老天沟通的能力,
我想，太多太多的痛与憾事，
可能，就是他老人家对我的惩罚与锻造罢？
从来没有想到，
如是多情的自己会象现在
被自己的※情感所困惑与迷茫。
※我此时所指的情感非寻常的爱情与亲情等等
而是对人类丑陋的一种同情与无奈 …
天作孽，犹可恕。
自作孽，不可活。
痛苦的情感，
应该造就艺术家与哲人，
可艺术我算看透，
人类所有的活动都是围绕一个躯壳展开：
既满足自己肉身的愉悦。
人从降生到老死都是活在欲望之中，
一个个欲望满足，
一个个新欲产生。
一个个幻想破灭，
一个个空想再来 …
来来往往，去去留留
空劳一生 ，灰飞湮灭…
◎无处可逃
在一个痛与欲望的空间夹缝里生存。
我不知道为什么会是如是的状态，
无知的人们以一种无知无谓的方式快乐的存在。
我却不知道，
快乐从什么时候一直逃避我。
会有那么一天我会在膏肓边缘，
快乐而激扬的挥洒我的文字。
我却不知道那一天的确切时间。
我在一种企盼和恐惧中
准备迎接它的到来。
一如我迎接秋天来临一样的兴奋与落寞...
许许多多的东西在呐喊着告戒着我：
我们注定无处可逃！
我们无法逃避人世的痛楚与死亡渐近，
我们无法逃避光怪陆离的种种欲望与诱惑。
许许多多的事物要你去直面，
可又是万般无奈！
●世纪之末
曾经那么遥不可知的二十一世纪，
终于一如潮水般无可抗拒的来临了。
伴随著那不可知的未来...
前几分钟我们所拥有的，
伴我成长的世纪
已是永远的永远的逝去了...
一直到那一刻真的要远去之时，
我才真正涌上一种欲哭无泪的怀旧情节。
思想它在我的身边在我的手上的时候，
我做过了什么？
留下多少憾事？
一个人在清冷的泉城路上，
将把世纪希望寄托在贵和奖品上的人们落在身后。
即将远去的二十世纪的街灯，
隐约映出了额前的发欲要稀疏。
且把我长的孤影，透射在一个新的时间。
许许多多的未名的东西，
教我们没有选择的接受。
将来到底会是怎样？
哪位先贤能够知晓？
半路之上，
我忽然莫名的跑了起来，
不知能否追赶上那最后时光？
这个新的时间概念，
能否给我以全新的血液与思想？
对了，二十世纪最后的晚餐我没有吃。
介于之始之终的时光里，
写下了如是的东西，
轮回之中，何日再见你？
●灵魂空间
不知道自己活在一个怎样的空间，
人们真的似一群虫子，
象先贤们说的简单而又复杂。
魂游主观之外的我，
才发现，
我是一个躯壳，
抑或一种思想载体。
我不知道。
但那么多真痛，
却是毋庸置疑。
不由分说充满我的大脑...
我们在追寻什么？
最终结局是什么？
从哪里来？
到哪里去？
会不会后悔？
痛，
能不能痛彻？
时过境迁，
为何先前我所具有的自以为是的深厚气蕴，
已是荡然无存。
唯余的仅是满目创痍与创伤。
怀念中的儒学与道家，
离我并不太远的世界。
我不知道，
我领悟多少？
不知我的前世究竟是谁？
亦不知现在的痛究竟是不是痛？
一种笔端和纸纤维磨擦的声音，
终于让我找到那种先前的依赖。
不知我是否有慧根，
我可能永远难以找到那梦中快感。
许久以来，
很少掩饰自己。
痛，何其痛？
五花马，千金裘，呼尔将出换美酒...
苟且于世……
时空却似巨大魔方，不断变换交错着芸芸众生。
车窗外猎猎从平野吹的风，
刺穿了我的身体，我的心。
那种叫做艺术的灵性东西，
是否泯灭？
不知道为了什么，
会为如是感性的诡异东西而感动，
不知是怎样的生灵在吞噬我的思想...
远处隐没於长蒿中的零星孤冢，
会是我们将来的家...
原来长久以来，撼动我思想的是
存在於我内心最深处的悲剧情节。
画已尘封，设计会到何方？
◎痛苦的确是积极的
直到这一刻我才真正明白：原来痛苦的确是积极的！
没有一次次深刻的切肤之痛，你就不会进一步了解生命的涵义。痛苦强迫着你去接受现时，去体验其内里。痛苦在时时告诫着我们许多生存的游戏规则，让我们变的循规蹈矩。在些许片刻愉悦和满足的幸福背后，将是巨大的深刻痛苦。痛苦的根源是欲望，只有无欲才会无痛。可是人类如若无欲就没有了发展和进取的动力，所以痛苦是我们无法逃避的现实！痛苦正当发生和存在之时，我们没有必要也没有能力做到让它提前结束。任何事物既然发生和存在就会有它的合理性，是必然的。
你我皆凡人，当无尽痛苦源源不断的涌来时，凡人之反抗无异于螳臂挡车。所以我们只有默默承受，存在与痛苦之中，细细品味或许痛苦亦是另种快乐，就是人性本贱。幸福是什么？幸福的快乐程度取决于解脱痛苦的程度，应该说是愈痛，愈快！巨大的痛苦结束之时，是巨大的快乐和幸福。如若没有巨大的痛苦前提，突如其来的莫名其妙的幸福我们并不会珍惜。
所以痛苦我不在畏惧，但我期待它的结束期待幸福的光临！
【夜行】
我在凄茫的雨夜
孑孑独行
尖锐的荆棘刺杀我的心
恶毒的蚊虻吸嗜我的血
我的清消的身体日渐枯槁
我遥望天边的一丝星光
远方的播火者呵
切切不要 让你手中的火把熄灭
这飘摇的一丝丝光亮
是我前行的无限希望
让所有阻挡我的魔障
滚开吧！
【夭折－paradise】for my queen
在这个假意弥漫的流年
我欲用的饱满的真情
涤荡一座纯净的伊甸园
穷尽我所有的投入
营造起乌托邦的精神乐园
然而 它的存在如流星般璀璨
却一样的短暂
我发现这是玻璃堆砌的宫殿
当你欲把它向心爱的人儿展现
她却只消一个孩子般的玩笑
就 就可以摧毁这片水晶家园
不管你是如何费心搭建
只剩下
只剩下满眼叫人刺痛
尖刀般流着鲜血的碎片…
◎失乐
春日之晨
没有香的花，没有歌之鸟。
只有愚蠢的猪在栏中唧唧崴崴
这个肥硕的动物，
教我羡慕。
没有大脑没有思维。
只有吃食的欲望和发情时的骚动。
我不得不说：
我羡慕你—猪！
◎春日的葬礼
万物萌动的节气
我将我的心轻轻蹂碎
洒落高棺
深埋地底
一群发情的动物
将我的身体一起
葬於厚土
从此只有我之魂灵
茕茕飘泊红尘里
◎花非花 花亦花
岁月肆虐若风沙
摧残摧毁我的心。
庸俗的庸俗包围你
我寻找 我自己。
俞伯牙 钟子期
前生往事今何觅？
蝴蝶梦 梦蝴蝶，
混沌初开我梦里。
现时间 现实里
我 我 我
在哪里？
我 我 我
记着你！
我 我 我
我算个什么东西?!
大可大 小可小
大大小小何时了？
花非花 花亦花
乱花奈何天亦老。
我是谁 谁是我。
仰天高声啸
花开花落前世今生里。
◎一直在思索活着的意义。每一个人都为自己的生存下一个定义，或许有些人自己也不知道究竟是为了什么而活，但我深深知道活者是为了快乐。尽管你可能并不快乐，但永远不要放弃寻找快乐的念头，只有这样心中才会有梦想。当我对一个成为我妻子的女人讲我要为人类的文化而活的时候，得到的回答是，有病！但快乐又是什么呢ao炖质巧硖宓氖娣炕故切脑嗟挠湓茫克械乃性谀愕那楦械纳噬嫌成渥拧Ｋ讲灰晕锵玻灰约罕蚁胛沂呛苣炎鞯搅恕?br />
◎时间的节奏愈来愈快，教人不能喘息的世界。一种悲哀的情节叫我挥也挥洒不去。感到可能是一种无病的呻吟罢？党在庆祝着她的50岁生日。没有了激情的日子；没有了梦；没有了色彩；没有了氧…在35°C的大暑之日，让我感到了彻骨的寒，生命是否行将耗尽？
◎我如若是没有记性的我就可以原谅我自己，我如若是没有自尊的我就宽恕我自己，我如若是没有性格的我就容忍我自己。但我是有记性的，我是有自尊的，我是有性格的，
◎或许我是无知的，或许大家是无知的，但假若大家是全部是无知的也就罢了，可笑就可笑在一个稍稍聪明的猴子和一个愚蠢透*的猴子，被关在了一个笼子里面。聪明的以为自己是愚蠢的，愚蠢的以为自己是聪明的。多么滑稽而且戏剧的一场游戏呵！在这场游戏中，愚蠢的猴子穷尽自己的愚蠢的聪明，聪明的猴子淋漓它那聪明的愚蠢。可是又有哪个好心人会打开这个樊笼？聪明且愚蠢的就应该假装的同样的愚蠢，而愚蠢的就不能进化的稍稍聪明些？亘古的悲哀，永远的无奈！
◎什么是生命?什么又是生活?什么是痛苦?什么又是快乐?什么才是我真正追求的一切?
不知道从什么时候起，才发觉自己的泪腺已经干涸。
之於鼠肚鸡肠之辈我着实不知道没有好的应对的办法。所谓清者自清也。原本以为宽容就好，却又有谁知道树欲静风却不止哦。
◎我已经几近麻木，这种状态我找不到解决之道。若是的孽缘，我已经真正相信它是命定的了。前世的冤家，现世的报应。我该何去何从呢？逐渐的被蹂躏成一个类似面团状的物质。我败了。我不想前辈们类似的情感挫折在我的人生重演。我不再相信和努力什么了。人活着，只为自己和父母。没有其他人！
感觉有些话真的很难当面道之，只有通过这种文字的方式来表达了。我们现在过的实在是一种畸形和扭曲的生活，在这个水泥盒子里两个人日复一日的呆着，谁都会疯掉的。不是到了迫不得已的时候我是不会这样讲的，我够了真的够了。每天穷与对所有行为和动作的解释。累了，倦了，疲了。在深夜面对一个歇斯底里的近乎精神的喋喋不休的折磨着我，用死来要挟我的女人，没有人可以帮我。上天入地皆无门，我已经到了绝望的边缘....我搞东西需要的是一个安静的环境和安定情绪，但我却是常常在最累和最紧迫的时刻，被逼上崩溃的边缘。我正在逐渐的变的沉默、变的自闭。我快疯了！
已经三十岁了，没有时间陪着如此无聊的女人玩这种吵架游戏了。一次次的起跑被这个愚蠢无知的女人毫不留情的重重绊倒，摔的我七零八碎。
*我一直容忍这厮。未知其愈发骄横跋扈。把我当作了一个奴隶。我想我的中庸和忍耐也是有限度的。我不是某人的附属品和玩物。想要左右我的思想和支配我的行动?做梦去吧！
和一个如此狭隘自私无知无耻的女人我简直不能再呆一秒了。
我如若是没有记性的我就可以原谅我自己，我如若是没有自尊的我就宽恕我自己，我如若是没有性格的我就容忍我自己。但我是有记性的，我是有自尊的，我是有性格的，
我知道我终于应该知道我先前的决定是多么的正确和英明，和如此一位粗俗和狭隘的东西在一起的时间是多么的无聊和空虚。鱼是需要水空气和空间的，我却没有，我知道忍耐是痛苦的，我知道最终的伤害是如何的痛快淋漓！我期待着这一天的来临！终究的一天我终究会找到我的自由！
我真的不知道会有着现在如是的一种生活，在童年画画的日子那么多的教我激动的东西，而这些却都是远远的离我而去了。心中的痛，那么多的恨恨之意，不知将来的我能不能自已？
这样的日子教我如何摆脱？原本以为能够将就一生，但愧对自己的感觉，摧残自己的心灵。
人生如此短暂为什么我要去忍受这些莫名的苦楚？
大话西游中的那些文字，却是如此深刻的清晰的镌入我的思想...
和一种不能融汇的感情在一起，那是一种什么样的感觉？一种便秘的感觉罢。
什么时候我能自由飞翔？
“妻子”－一个美丽的让我当哭的称谓，可是什么时候，我能在我的生命之中找到一种这样的柔情呢？
在先前那些年轻的光阴里，我是一个前卫的艺术青年，也曾长发披肩，喜欢摇滚乐，喜欢泡吧，喜欢一切新奇诡异的东西。
如今在这个虚伪的、喧嚣的充满了形形色色的肮脏的东西而且有着那么残酷的弱肉强食的商品社会。个性只能埋在深深的内心，去压抑自己。
因为这个世界的许多人喜爱共性，喜欢附庸风雅，又有着强烈的虚荣心与嫉妒性，对与任何他感觉尖锐、锋利的光芒。都会恨恨地把他扼杀在摇篮与萌芽的初始...这就是人类的丑陋！
但同时每个人都会苛刻的去要求世界的完美与理想化，每一个具有思维与另类感觉的人，都会感觉像戴着镣铐在活着...无法伸展无法自由的呼吸，却又不得不为了生存而违心的迎合这个世界而翩翩起舞，尽全力展现自己的光芒。这是何其的痛？
有没有必要去了解这个世界，把任何的事情看淡一些，让心如止水。所谓平淡才是真..
人的痛苦的根源就是欲望，欲望的源起又是因为生理和心理上对于一种更加舒服舒适的环境的向往。
我不知道，呵！现在几乎每次提笔所写的第一个词竟然是“我不知道”。我不知道我对这个世界究竟领悟多少，人所历经的过程竟会是如此的漫长和波折。感情似一种软体被安装与每个不同的大脑，然后演绎出形形色色的结局。
●面对如是禁锢我的情氛，我在暗暗的决定了很多应该的事情。虽所谓君子不欺暗室，但当你在视线余光出现的是一个具有小民素质的个体，用没有文化的方式来对付你的时候。你根本没有什么更好的对策来处理这样棘手的问题。我感到一种呕吐的欲望。我败了，我的最有力的反击只会逃跑和逃避而已，因为我是鱼。鱼在鱼缸，一直会渴望自由的水域。不知道当鱼儿在大海畅游之时，追忆鱼缸的日子会是如何的感觉?鱼也会说：“往事不堪回首”。
●10年后重逢大学女友
不知从哪里说起。
不知用怎样的一个称谓。
不知现在的你是否变了容颜。
不知那天真的笑容有没有改变。
不知现在的你是否找到当初想要的梦想。
想起公元1994年3月8号晚上的那场电影 …《霸王别姬》。
没有想到的是开始就注定了故事的离别的结局。
一夜无眠。
想起聊师…想起徒骇河畔的牧牛；
想起刻在聊师cao场的“薇”字；
想起子弹穿透的蚌壳；
想起骑单车的日子；
想起音乐系的琴房；
想起７号宿舍楼；
想起505这个数字；
想起小排练厅的三角钢琴的琴音；
想起排练合唱和舞蹈的时光；
想起在舞台上我的《麻花辩儿》；
想起我94年的生日陪伴；
想起我被大雨淋透的西装；
想起冲到雨里说我傻的那一个女孩儿的黑白分明的眸；
想起太多太多…
一个久违而熟稔的声音，
翻起所有的如烟往事，俱若潮来 … …
没有想到会是如此的重逢。
大家都保留着对彼此大学时代的记忆和感觉，就象阔别多年的浪子回到久违的故乡，才发现这个世界变化可真叫快。在打开你照片的一刹我看到的是怎样的让我不忍的你呵！你没有变，真的没有。但眼睛里没有了先前的熠熠生辉的那种憧憬与期望，没有了曾经灿烂而天真的笑魇，取而代之的是不易被人察觉的内心深处的淡淡的哀婉、失望与忧伤。我不知道你经历了什么，但我知道你曾经的心气天高。如是的你，叫我心疼。或许我真的变了，变的把太多的事情看淡，变的郁郁寡欢，变的不屑与太多的俗人交流（我又何尝不俗?!），变的喜欢寂寞独处 …
所有的所有归功与我的婚姻。
现在我终于明白：婚姻是不可以经营的！我也曾经想说服自己认命，但我又不想委屈自己的感情。唉！可谓“曾经爱人人不爱，如今人爱不爱人”愈来愈的感觉到婚姻的基础是需要真正的双方的彼此欣赏、信任才会坚实。所以，请你原谅我现在的冷静的外壳。
其实，你怎知道我在寻你消息多年已近失望的边缘，几乎要放弃了刻意找寻你念头，以为会是相忘江湖天各一方的结局。但遇到聊师的旧人还是要旁敲侧击关于你的消息，却没有任何结果。在这样的状态下，在我没有任何心理准备的情况下，你的声音遥遥款款真真切切的来了。我被杀的措手不及心忙手乱，关于我们的林林总总所有所有心底深处泛黄的痛与爱，齐上心尖 …好久没有加速运动的心脏猛烈的撞击着我的胸膛！
你以为我变了?你我毕竟经历了一场如何轰轰烈烈的情感呵！谁忍相忘？尽管你说你伤了我，其实有时候，伤害也是一种爱，也是一种磨练。没有你，我心怎成百炼钢。除了你，谁人还能把我伤。没有你给我的伤，你现在又怎么知道我当初的好。不知你还记不记得我当初曾经对你讲过的一句话：这个世界，除了你的父母，没有人会比我对你好。其实，我讲的是实话，从那时起，没有任何女孩儿让我付出对你那么多，1/3也没有。
而我现在的变化，是因为我这些年的经历所至。“我经历了很多，但我要我在你心里永远都不要变，还能吗？还有吗？不知道你变了多少， 你还是从前的你吗？”你如是说。你也经历了很多，你在我心中没变，但你真的可以说你什么没变? 其实，大家都变了。只是变化是逐渐的，自己没有觉察。正所谓小杜的“十年一觉扬州梦,赢得青楼薄幸名。”
真的愿意看到我现在还象当年那样,一付不经世事的愤青样子吗? 静下心来好好想想，如若真那样，你开始会感觉熟悉，但不久你会感到我没有用，毕业近9年竟然混的还很惨。我很虚荣，我要太多小看我的人改变他们的臆断。
只是现在的我已经很少能去容忍女人的小性儿了，不能容忍就是我不会有好感。现在我领悟到，其实温柔和理解是女人对男人的最具杀伤力的武器。
我的亲爱！对你的思念，自心脏跟随着血液的循环，迅速扩散至我的亲爱！我的整个身体...
清凉的夜我在想你。
现在的我已是一种接近敏感的脆弱。脆弱的不堪一句温情的话语。你的出现，教我的情感重生，而现在的我，却没有了爱与被爱的权利。所能回报你的，只有我的沉沦在我心底的温情…星象算命说我有与老天沟通的能力。我想，现在的孽缘，可能，就是他老人家对我的惩罚与锻造。绝对没有想到，如是多情的自己，会拥有现在痛苦的情感。若我现在能依然拥有象学生时代的浪漫，我宁可不要现在的金钱。我想金钱与情感可能应是成反比的罢，老天很公允，赐予你财富的同时会顺便拿走你的心...
在一个象深渊一样的东西的边缘，用我的心，在键盘上敲击出下面的汉字：感谢你，我的亲爱！我在想你…
：）我的亲爱！你睡了吗？我在用我的柔情，细细的编织一个好梦，轻柔的专递到你的梦乡。同时，把我自己传真到你的身边…深深的吻你…我的亲爱！愿玫瑰的芳香伴你入睡。我将到你的梦乡去看你，深深的吻你…
薇：
没有想到会是如是短暂的重逢，十年的岁月没有风化你我的曾经的爱情。隆隆西行的列车满载我的厚重的相思与遗憾，但多少的无奈是凡人所共同历经的一个炼狱的过程。
不想让太多庸俗的世事摧残我的理想社会我的乌托邦。可我们是存在与这样的一个仁义道德的社会，你已不是了先前的你，我也已经不是了曾经的我，这个世界是由太多的错误和遗憾所构筑，没有多少事情可以天遂人愿。我败了，我彻彻底底的失望与伤心。原来那歌者唱的对：有多少爱可以重来...大学的记忆已经淡淡的被我融化到那蓝调的歌曲里，用我以后的日子细细的品味其中的多少苦乐辛酸。
万种风情无地着，满目相思何处诉。
而立之年，我却是依然的活在浪漫的伊甸园不知道等待我的最终的结局是否是好梦一觉。但我感觉与其麻木而愚蠢的活着重不如若烟花般璀璨耀眼的死去。你为何竟也感伤到那样的感伤...
夜的缠绵是那样的短暂，时间是那样的飞速，太多太多的万事万物存在于我们手心之时不会感到他的美好，回忆教人如此的痛苦，我怕了感情，怕了离别，怕了怕了...怕了所有的所有的关于感情、关于爱情。
对芸芸众生众生芸芸於一种爽到极至痛到感觉中，再一次被猎猎的风掠夺我的心。何时才可以醍醐灌*！
每个每个的躯体都在以每个的方式而存在着，面对垂暮之年的一对所谓的老来伴侣，我感慨万分，感伤万分。求学的画童一如我的当年,带着无限的迷茫和对前途的憧憬忐忑的在颠簸的人生的所谓迷途上...
在回济的列车上写下了给你的这些文字
