寂寞让我的青春美丽
常会碰到有人这样问我：“你感觉寂寞吗？”
寂寞？我不知道我是否感觉寂寞，我也不敢确定寂寞它到底指的是种怎样的含义。它是一个人在万籁寂静的深夜等待黎明的到来？是一个人在电影院中夹杂在众多情侣中间观看那场轰轰烈烈的爱情喜剧？是独自面对斜独叹夕阳无限美？还是在下雨天数着雨滴拍打窗棂的节奏？如果这些都算的上是寂寞的话，那么我是寂寞的了。
记不清这样的寂寞是从何时开始相伴与我的。在少年时便常常独自一人坐在屋外的操场上看蓝的天，白的云，看飞满天边绯红的晚霞，看布满夜空明亮耀眼的繁星。那时也总是一个人漫不经心的在家与学校的那条小径上晃着，而美好的少年时光也是在这单调的两点一线中匆匆的划过。那时也许不是知道什么是寂寞，也没有如今如此多莫名的忧郁。
每当,初燃的华灯缓缓撩开秋夜的帷幕，忙碌了一天的人们正赶着归家或赴约。“温馨的港湾”里没有人在等候我。而我是处在归家和赴约之间的人，约会，约会。有时，今天被空档，朋友们好象都忘了我的存在！也不想守在空荡荡的屋子里，一个人孤零零地摆弄电视机摇控，没有人抢看频道也是件难过的事。更讨厌看肥皂剧时遇上搞笑点却没有人陪我笑成一堆！所以下班了，还呆在公司，不愿回去，不想过早地进入寂寞。
原想寂寞会是与身处的环境有关，在感到寂寞时时常是因为周围的一切太过寂静，没有可以吸引视线的，或是充实空旷的实体。于是便将自己撩入喧闹的人群当中，打破独自一个处在一方的寂寥，为自己营造一个热闹的气氛。在嘈杂的人群中我东游西荡的乱逛着，眼前不断的闪过花花绿绿的颜色，耳边也响着叽叽喳喳的声音，我在红绿间头晕目眩着，我在叽喳中被强烈的震撼着，我努力的去适应，努力的去寻找，适应着溶入到这片喧闹中，寻找着可以塞满寂寞和空虚的那些东西，那怕是一些碎片和垃圾也好，可是却是适得其反，总是会引来更多的寂寞加注心头，再也挥之不去。
或是把视线抛向河边，夜晚的河很美，城市的灯火在柔波上跳荡，凉风轻搓着一江暗金色的绸缎，也亲吻着世间万物，商场彩灯透过华丽窗玻将袅袅水面映照得晶莹透澈。河水细细地幽咽，仿若我心底悄升的寂寞。河边，偶尔有相携的恋人坐在河边的长椅上，洒下如蜜细语。我尽力克制自己不去羡慕他们。有风划过我的发梢,很自然地想起了张爱玲的文字。让人感觉到承受不起的寒意。也吹得地上一只空纯净水瓶骨碌碌地滚过我脚边，空洞的“哐啷”声牵动我心一起枯燥。我，从未感到过秋意竟已是这般深浓！被情人的夜无情驱逐。只得归去！
推开“家”门，灯光绽放处，忠实的床静静地躺在墙之隅。心，宛如一串悬曳在秋日屋檐下的灰尘吊子，时时都有被风摔碎的危机！打量一下四处，实在没有什么能混时间的事情可做。不情愿地倒在床上，心和被窝一样冷。台灯用柔媚的“眼光”抚慰着我的寂寥，闭上双眼醒着。 很静！穿窗微风轻叩窗栊，时钟变成更夫，敲击着嘀嗒的更梆走进我寂寥的心巷。
回忆是寂寞的。每当回忆再次扣痛我刚伤愈的心扉，总戚戚地想，如果他不曾离去，是否我今夜仍无眠？曾为逝去的初恋假设过千百个“如果”，甚至假设如果我不曾与他相遇，就一定不会有这夜夜痛痛的追忆！我的心愿不大，很微小，只是渴望一份温暖，足以让我觉得安全的温暖，可是我从来不曾长久地拥有过，从来不曾。我曾那么相信，我找到了属于我的那份温暖，然而他就像冬日里盼来的睛天，稍骤即逝，我的世界依然冰冷如昔。我不再渴求温暖，我深深知道得到又失去后的那种痛楚，我也再不会感觉寒冷，因为，我没有心，没有感觉。
寂寞是随心情的。心情好时，"夜静酒阑人散后",一个人静静站在月光下，看满目争辉的星光，听大地沉睡的音符。只一个人，只一个寂寞的人，孤零零地站着。深深吸一口饱含夜色的空气，仿佛把那融入夜色之中的柔柔的月光和淡淡的寂寞也深深地吸入了心中。月光的感觉真好，寂寞的感觉真好，轻轻的，淡淡的，但却超脱凡俗，竟能将我的灵魂夺去，微笑着把感觉弥散在月色下寂寞的空气中。寂寞真好，她跚跚来自茫茫夜色，在心中与月光约会，风一般的轻柔，诗一般淡雅。寂寞和着月光流水似的音律，轻抚着松弛的心弦，于是将月光中的旋律织成了一层薄薄的轻雾，竟把陶醉的我妝扮得如此美丽。
心情差时，倚向窗前，望着窗外，午夜的城市都已安静下来，已不再是灯火通明，喧闹、繁华都被寂静的夜所掩埋，街灯寂然，洼地积水兀自泛荡着清幽的冷辉。对楼阳台上那数朵才开不久的红绒球般的花儿在夜雨中默默憔悴………躺在床上，一丝悲凉，一缕哀思慢慢从心脏里随着血液的流动渗透全身，无力却又无从说起。毫无睡意，辗转反辙，烦躁,和从未有过的彷徨不断攻击我摇摇欲坠的身体,半眯着眼，用意念把自己分解成数块, 奢望能忘却身心所有的疲劳和烦忧，任思绪游骋………整个人想要在慵懒中溶化，然后如一缕轻烟飞散。想哭，却没有眼泪，想笑偏偏又笑得难看，那种苦，那种痛，自己都看得不忍心。喃喃自语，鼻子酸酸的，眼睛很涩，泪或许早已干涸了吧！真想好好大笑一场，可无论如何就是笑不出声来，看着喜剧片里逗笑的主角卖力的演出，只觉得像一幕闹剧，荒诞且无聊。过去、现在，人间、地狱………乱乱地想了许多，把头也缩进被子，极力去搜寻被子残留的阳光气息，然后在吮吸里远离寂寞。
一阵徒劳的逃避之后，我放弃了刻意的去排挤寂寞，将自己锁在屋里的一角，在每个漆黑寂寥的深夜，拧开一盏橘黄色的小灯，让淡淡柔柔的灯光印出满室温柔，然后摊开一本书，泡一杯清香的咖啡，慢慢享受，细细品味。也可以不用做一切，只呆呆的坐着，静静的聆听窗外的声响，就会听到窗下小虫的私语，听到窗台花瓣轻开的声音，叶子舒展的声音。 一直觉得有句歌词写的很好“今夜的寂寞让我如此美丽，没有人来打扰我的悲喜”。也喜欢在寂静的夜里唱出这句，便感觉自己真是美丽的。
事过境迁，现在已能坦然面对，尝过了心碎，也知道该还如何微笑。不想再守着那段回忆，让它随风逝去所有的思绪，也许还会参杂着些许的碎玻璃，还会刺痛为他疯狂过的每根神经，但至少可以让我明白所有的一切都已望尘莫及，留一些青春让我继续我的美丽，关于那些记忆从今夜起封存心底。悲伤从此止步，心灵努力让它不孤独，望漂泊的心可以找到归宿，孤独的灵魂可以得到安抚，失去的不再痛心，放弃也是一种安慰，我相信寂寞也会让青春更加美丽。
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