继续继续~~
、.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
7、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
13、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
14、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
15、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
16、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
17、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
18、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
19、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
20、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
1)小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
2)我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!
#)高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~
4)中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."
5)有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
6)我最怕我的大舅了 有一天
在集上看见了他 我一害怕 脱口而出: "集!你也来赶舅了?"
7)我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
但一着急说成:挤个猪蛋
那天我哈哈笑了一中午~~
至于我们的语文老师,更汗~~~
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
把"对门王二婶"说成:对门王二屎
还有小箩兔拔白卜等等..
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下...
8)一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
9)高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
10）有次安慰朋友,结果 说成:人是饭,铁是钢~
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
我也来说一个
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ (不知道为什么西红柿变了西瓜......
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范，此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
一日吃饭。。。
米饭，我的小姐怎么还没来，快点
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
汗……，那时911之后不久D说
武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
扑(230):我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!
初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～
同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
1、警犬在路上遇见一条流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么东西？走开”流浪狗懒洋洋的看了一眼警犬说：“操，老子是卧底！！”警犬郁闷了，继续往前走，又看见一条无所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意？？”无所事事的狗说：“妈滴，没看见我在执行公务吗？爷们是便衣，靠”警犬……
2、一个女生写了一篇作文给老师看
老师是男的，精英，准备去开会，但是女生态度很好
老师就看了一遍
然后开始点评：“恩~~这个~~~~，你看，上面的两点不错，但是下面你注意到没？一团毛草！！再下面明显有个很大的漏洞！！！”说完老师意味深长的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿来？”
女生急切的问：“怎么改？？”
老师就说：“恩~~日后再说”
3、一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
4、信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
5、一对双胞胎在肚子里聊天
A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝
B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋！！
6、问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。
对方思考中……
答：《至少还有你》
7、德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁！”便跳了．过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：”中华人民共和国万岁！”当！”一脚把日本人踢下飞机！
8、中国、法国、俄国人比酒劲，抓了个老鼠做实验
俄国人二话不说拿着威士忌给老鼠猛喝，老鼠喝了一瓶，晕了，俄国人微笑着看着中国人和法国人
法国人拿人头马，倒了一小杯给老鼠，老鼠醒来喝掉后又晕了，法国人笑了笑看着中国人
中国人从背后拿出一瓶二锅头，大开盖子，老鼠醒来一闻就跑了。俄国人和法国人都笑中国人的酒烂
这时候老鼠回来了，拿着半块砖头，问俄国人和法国人：“猫呢，刚才跑近来的猫在哪？？”
9、老大老二看电影猜剧情,打赌说谁错了,就要喝一口痰盂里的痰.看了一会儿,发现老大错了,老大没办法,只好皱着眉头喝了一小口,恶心了好半天.后来发现老二也错了,老二也端起来喝,而且连喝15大口,把痰都喝光了.老大十分惊讶,问他为什么喝光.老二说:"痰太浓了,我咬也咬不断."
10、狮子和熊种树,都拿各自的排泄物当肥料.过了一年,狮子的树长的比熊好,狮子自豪的说:"狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)."
11、一天,大猩猩在树林里走,不小心踩到了粪便,那是一只长臂猿拉的,长臂猿就帮它擦干净,慢慢的产生了感情,结婚那天猴子问它们是怎么认识的.大猩猩说:"缘分(猿粪)啊."
12、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 哼特.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 邦德.
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
I am sorry .........................
13、森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生
但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行
大家决定讲笑话决定
羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔
讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了
但是大家发现猪没笑，很郁闷的扔羊下水
接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑
大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？”
猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”
14、农民骑毛驴上城，毛驴闯红灯，警察来罚款10元
农民就骂毛驴：你以为你是警车啊，想闯灯就闯灯
毛驴一生气，跑到附近水果市场，踢倒很多水果摊
又是罚款，20元
农民又骂：你以为你是税务局啊，想掀谁摊就掀谁的摊
毛驴一惊，继续跑，跑到海边，撞破一张鱼网
赔偿，50元
农民气愤了：你以为你是电信啊，想上网就上网
毛驴回头踢了农民一脚
农民一下子变的大怒：操，你以为你是网管啊，想T谁就T谁
15、农民买车，到大众专卖
接待人问：大爷买什么啊
农民掏出包包的2000块：俺买桑塔纳
接待人说：钱不够啊
农民：那不是写着桑塔纳2000吗？
接待人想了想：您看，前面有更好的呢，奔驰，名牌，600
16、想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
17、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
18、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀
19、日记――――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
20、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”
21、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
22、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
23、有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"
ook up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
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一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了."
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。“老师，我多象你的妈妈.”
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱." 我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班." 呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革*精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪. （原文） 我们听到的是：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. ”全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
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我带儿子去喂鸽子。他一边给鸽子撒面包屑一边追鸽子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸽子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸽子."然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
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本帖最后由 丫頭ル゛ 于 2007-11-27 16:42 编辑 ]
